Bom, não sei se terei um dia longo, ou curto, tedioso, ou corrido, por isso vou dormir, que tenho que acordar cedo. Tia Nilza ve pra cá amanhã, vou comprar umas latas de leite condesado e vou me empantufar de brigadeiro, que eu estou com desejo miiiiiiiiiil, a flor da pele... Boa noite para mim, e para vocês! Até loguinho, se Deus quiser!

Não poderia esquecer, hoje é meu aniversário HEHEHEHE. Pelo menos aqui já se comemora. Com o horario de verão aqui já é 01:50 da madruga... Mais OFICIALMENTE devo comemorar meu aniversário, ou seja meu nascimento, as 03:10 da manhã, fácil, fácil... Ficar a madrugada inteira acorada é rotina diaria pra mim... Mas se não fosse amanhã, o que tenho que fazer, e tudo mais, e mais e nada... Não sei se fico feliz, ou se fico triste. Mais vou aproveitar todos os sentimentos que vão fluir em mim, nessa data tão especial para mim, quanto para meus pais que me deram a vida não é? Especialmente, Deus, que me proporcionou a alegria, de viver bem, com saúde, repleta de carinho, e atenção... Porque mesmo que eu reclame de poucas e boas, e não há quem não reclame da vida não é? rsrs. Meu pais são maravilhosos, e eu tenho total orgulhos deles, tudo que eles fazem, é somente para dar uma boa vida, e um bom futuro para mim e minha irmã... Então, foi meia noite e pouco, acho que meia noite e dez, que meu pai veio cheio de brincadeira pro meu lado como sempre. Eu já tinha exposto minha extrema sensiblidade quando estava assistindo o programa do gugu, quando ele reforma a casa sabe? Mais eu não aguentei vendo a emoção do pai da família, é muito lindo, e eu que nem preciso dizer, já estava ás lagrimas, rsrs. Então, meu pai me abraçou e me desejou tudo de bom, daí eu começei chorar mais ainda, quando ele disse que me amava foi o ponto, não aguento mesmo, ver meus pais me falando que me ama, choro meeeeeeeesmo, não dá pra segurar, alias a coisa mais dificil é eu segurar choro, posso até disfarçar, mais segurar não dá mesmo, no meu instinto sensibilidade total! Então continuei sentada no sofá assistindo, e minha mãe me zuando ô, porque eu estava chorando, rsrs... Eu leventatei do sofá e fui pegar o computador pra eu ver uma coisinha minima, quando estou saindo do quarto, minha mãe me abraça e diz que me ama, foi a gota d'água né, eu estava ainda me recuperando do meu pai, quando minha mãe me abraça e me deseja tudo de bom, e diz que ama. Eu sei que me mãe me ama deeeeeeeeeemais, e que a vida dela, e a nossa familia, mais como ela quase nunca fala que me ama, quando fala, eu caio no choro... Ai tantas lagrimas... Mais de pura felicidade, por ter meus pais, minha vida, completar meus 16 anos, e principalmente por ter Deus em meu coração, na minha vida, e me acompanhando lado, a lado!

Olá! Como fui durmir ontem as 6:30 da manhã, que não é nada normal, mais acontece diariamente, acordei hoje a 17:30 rsrs. Durante a manhã ficou minha mãe e minha irmã me enchendo o saco pra que eu fosse pra Lisboa com elas, mais eu não queria, além da minha birra, e que eu tinha mais ou menos acabado de dormir, tinha Emanuel que ia encher o meu saco, e eu não sou nada paciente com ele... Aquela coisa de menino desobediente, teimoso, e com seus 12, 13 anos que quer chamar atenção, de mim é claro! Mais me enche a paciência meeeeesmo cara. Ele devia entender isso... Fora Jaime, que é uma porra na porra toda! Português tem uma coisa de ser melhor que os outros, saber melhor que os outros, e falar mais alto que qualquer um, seja quem for... Mais, para puro sofrimento dos meus aparelhos auditvos, ele não fala mais alto que qualquer outra pessoa, e nem quer ser o fodão do pedaço, senhor sabe tudo, como ele beeeeeerra! É, isso aí! Ele berra, grita, faz o pavanué todo mais não conversa em tom adequado... Daí ia lascar com tudo... Eu sem paciência, na casa dos outros, ouvindo minha mãe e a  amiga dele, falando merda, e mais merda, que pra elas são "o assunto" mais pra mim... Não dá para descrever... Ou ficaria no computador, sabe se lá... Pois então, acabei não indo, ficando na pura paz, acorando as 17:30 da tarde! hahaha... Sou fera demais neguinho! Acordei, almoçei né, alias fui inventar de fritar uma carne, que queimou, uô... Mais não ficou tão ruim assim... Minha mãe também sai e nem deixa comida pra filhota né? Affu né mãe... Depois de um tempo eu bem relaxada, tomando meu sorvetinho, comendo um biscoitinho, e assistindo tv para acompanhar, meu pai chega, e bláblá... Como o mesmo de ontem, (sábado 02/04) que ele me perguntou porque nao fui pro shopping com minha mãe, perguntou porque eu não quis ir pra Lisboa. Eu simplismente, disse que porque não queria, além de tudo, não tava muito afim de falar... Acabei nem usando o computador durante o dia, que por sinal, e como sempre passou muito rápido... Não que seja tanto assim. Pode até parecer normal ou anormal, mais aqui no verão, o dia fica mais comprido. Tipo, o sol se põe em horario da noite, por exemplo, ás 7,8,9,10, e assim sucessivamente até no máximo as meia noite! Isso é o que dizem. Mais eu não duvido. Estou aqui, vivendo novas experiencias, e tudo, aprendendo um  pouco... Hoje o sol foi se pôr as 8 da noite, eu fiquei fixada nesse deslumbre da natureza, que ocorre acerca de todos os anos... Mais gente, eu curtindo inverno aqui, não saia de casa nem nada, eu ia abrir a janela no horario que acordava, que variava das 10 da manhã até as 5 da tarde, e já estava tudo escuro, tipo noite mesmo, era incrivel, mais era inverno, os dias eram mais curtos... Daí começou a primavera, e vem as flores, e as folhas, lindas e maravilhosas que enfeitam as arvores por onde se passa... Chegando verão agora, eu quero aproveitar cada delícia, de dia ensolarado, e céu perfeitamente azulzinho, divino! Opá Lulu, verão começa em junho, falta pouco, e falta muito pra quem passou por temporada fria... rs

Acho que não queria estar aqui, em outro país, do outro lado do atlântico, com essa fuso horario, e essas pessoas com a alma fria, e curiosas. Quero alegria, amor, carinho, família inteira, matar saudade. Ter em mente que quando começar as aulas irei estudar apenas um periodo, tipo das 7 ás 11 da manhã... E não ter em mente que passarei praticamente o dia todo na escola, isso já me sufoca, tirando, e sem falar das pessoas, amigo, conversa, calor humano que vou perguntar, cadê? Isso tudo me elouquece! Alias, SÓ ISSO. Porque o que falei não é metade de tudo quem vem em minha cabeça... Apesar dos altos e baixos, que tenho vivido, essa especialmente e com absoluta certeza, vai ser daquela que nunca, mais um nunca bem profundo, daqueles que nunca se esquece. Mais sei, que o meu Deus, o nosso Deus, o Maior e Invencivel, Pai de todas as criaturas que habitam na terra, está me proporcionando grandes coisas, grandes vitórias comigo mesma, grandes superações e grande aprendizado com tudo isso... Por isso, e por muito mais, agradeço-o por ter me dado a vida, e por eu viver de bocado, em bocado o que vivo.

Oi? Quanto tempo, que não falo comigo mesmo, e me guardo, me mostrando para quem quiser ver. A dias que não falo sobre tals né? Acho que vou voltar um pouco com isso. Ficar assim, preso em mim, tudo, não dá. Mais tenho medo de me expor a tal ponto, e como tal dito, de as pessoas terem dó de mim, ou algo acima, uma coisa boa, não ruim, entendeu? Mais sei lá, toda vez que der na teia eu dou volta e meia por aqui. Como agora, já  foi, já era, rsrs.

Opsssssss, quase ia me esquecendo. Ontem fez 3 meses, que aqui já estou. Estou feliz por estar com meu pai que tanto amo, meu orgulho, minha vida! Estou com minha família. Masss, uma parte de mim se despedaça de saudades. Saudades família inteira, saudades amigos, saudades meu amor, saudades do calor, saudades de luly bebê negrinha linda, minha au-au-au, rs... SAUDADES! Se Deus quiser, e com muito fé nele, volto logo no meu País, em minha Bahia, nem que seja apenas para passear... Porque além de tudo, eu amo isso aqui, Portugal é maravilhoso! Reclamo do frio, mais também o adoro! Só preciso me esquentar totalmente, e conhecer novas pessoas, fazer novos amigos... Não posso deixar de citar que: AMOOOOO o verão sem dúvidas!!!! hahahahaha Estou louca para que ele chegue logo s2

Mude para outra Cidade, outro Estado, ou, outro País.

Mude de local e você vai dar valor a tudo que tinha. Desde aquela pessoa que te enchia o saco, a aquela te amava mais profundamente. Não que você não dá valor a sua vida, mais cada detalhe, vai lhe ser de grande impôrtancia. Você vai sentir a força do ambiente; a força do ar, a força da saudade, a força da mudança, a força da nova sociedade. Você vai dar muito, muito, muito mais valor a sua família, a seus amigos, que mesmo com a distância você ainda vai tê-los de verdade, e também aquela pessoa que você é apaixonada (o). Não se esqueça, se você se vestir melhor você vai ser bem notado, as pessoas vão deixar de te olhar de um jeito, e a olhar de outro; não são todas, sem dúvidas as pessoas humildes sentimos com o coração. Você vai ser o que realmente é falsidade. Você vai se surpreender, porque as pessoas que te gostam de verdade, ou até talvez se imaginam no seu lugar vão te dar devida atenção, enquanto aquelas, sabe aquelas que você se importa, gosta, que ver feliz, quer ter bem, também não são todas, mais algumas dessas pessoas não vão estar nem aí pra você, tipo 'tô cagando e andando' sacomé? Daí você entende tudo, e a vida como é, e aquela frase que diz pra 'não esperar nada de ninguém' vai se encaixar. Você vai sentir saudade, insônia, carência, vai sentir as lágrimas escorrerem do seu rosto, e não vai ter ninguém, ninguém tipo aquele amigão, ou amigona que você queria no momento pra te abraçar, enxugar suas lágrimas, ou chorar junto com você, passar um noite inteira acordado junto com você só pra te deixar melhor. Vai ter pessoas assim, vai aparecer pessoas assim, e você vai se surpreender ainda mais. Você vai querer carinho de todo mundo, mais você não ter de todo mundo, vai ter apenas das pessoas que 'realmente se importam contigo'. Sinceramente eu acho tudo um absurdo, e uma falta de compaixão, sabe se lá, porquê se eu gosto de você, se eu te adoro, ou se te amo, eu vou te dar o seu devido valor, as vezes não é fácil demonstrar é claro, mais é preciso, isso que importa no coração do outro, não é sua vergonha, ou suas palavras bobas que vão preencher todo o vazio que está...  Enfim, as pessoas só dariam impôrtancia pra você quando verem que te deixou de lado, que gosta muito de você, e não quer te perder, ou simplesmente porque precisa de você. Só isso, ou mais que isso! É a vida, e temos que seguir com ela.

(PS: fique um tempo sem postar né?! vou voltar aos poucos, assim que me der na telha, volto por cá! besinho)

Olá, sou Luana Oliveira, tenho 15 anos. Acho que isso é o bastante. Não posso definir-me em meras palavras. Mesmo que fale dos meus defeitos e das minhas qualidades, ninguém pode se definir, se descrever, se distinguir em palavras... Hoje vivo em Portugal. Acho que vivo. Afinal os dias são para serem vividos não? Não importa de que maneira seja! Sinto muita falta de muita gente. De cada detalhe, do calor da minha cidade, da minha família, dos meus amigos, do corante da comida, do ar, da água na temperatura ambiente... Como disse são 'detalhes' que não são ditos, mais sim sentidos. Não é por nada não, mais tenho que destacar algumas pessoas. Sinto muita falta de ir na casa de minha Vó, e nos dias de tempestades correr pro ninho quente dela, e me sentir protegida. Sinto falta das minhas tias, dos meus primos atentados, do choro dos meus bebes. É, sinto muita falta dos dengos e mimos dos meus babies Romulinho e Pablito... Sinto falta de ficar extressada vendo como as pessoas dessa pequena cidade (Itamaraju) tomam conta da vida dos outros, e esquecem das suas próprias vidas. Sinto falta de pedir carinho para as minhas coleguinhas de sala. Sinto falta de sentir saudade dos velhos tempos olhando as estrelas da varanda de trás da minha casa. Sinto falta de proteger quem precisa, de falar um bocado para quem merece ouvir, sinto mais falta ainda de ouvir as pessoas me elogiarem cara-a-cara pelo o que eu sou, isso me faz uma falta danada. Mais tenho que admitir que apesar de todas as minhas faltas, eu me surpreendi com muita, mas muita gente... Como podem ser assim? Como podem me dizer tanta coisa em uma leve despedida, e pelo contrario, serem totalmente diferentes do que deveriam ser? Poxa, seres humanos ein... Mas então, só quero destacar e agradecer muito as pessoas que estão me fazendo ver, o verdadeiro carinho que sentem por mim: Karolina Lima, ah que amigona viu? Me veio em um momento tão exato, me surpreendeu tanto, me trouxe tanta paz, me deu tanto carinho, me ofereceu toda a sua amizade. (Te amo amiga, conte comigo sempre que for preciso. Pode ter certeza que eu vou te ajudar. Como puder, mais vou te ajudar, te aconselhar, e lhe retribuir todo o carinho que tú me dás) Fernando Soares, para quê quero amigo melhor? Tantos anos de cumplicidade, irmandade, segredos, ajudas, conselhos... Um segundo Pai, que sempre me protegeu, e me fez sempre seguir o caminho certo quando precisava de luz (Muitíssimo obrigado Best, Eu te amo Demais! Nunca vou me esquecer de tudo o que você fez e faz por mim. Nunca! Sabe que você é meu anjo, e quando você diz que sou tua anja, alegro-me mais ainda por saber que todo esse sentimento é real. Tenho certeza, que palavras não suficientes para descrever essa nossa forte amizade). Glaucio Silva, hum... Meu plíncipe né, sem mais ou menos, e inexplicavelmente traduzindo o que eu sempre quis! O meu Homem, que me trouxe carinho e amor embrulhados em um grande presente, e que se entregou a mim. Sabe, você veio em um momento arrebatador, e me trouxe todo o sossego e alegria. É maravilhoso o seu carinho por mim, o meu carinho por ti, o nosso carinho! Que o Deus Maior sempre nós proteja meu amor, e que cuide sempre de nossa relação com todo afeto que tivermos para dar um ao outro. (É certeza absoluta o meu amor por você, principalmente agora com essa distancia toda, eu vejo que o acelerar que me faz bem, só aumenta... Isso eu sei que é o coração dizendo meigamente o meu sentimento... Você sabe que sempre será meu plínxipezinho, mais eu queria que soubesse novamente e eternamente: que você sempre será meu Plíncipe! E que Eu Te Amo Muito!) ... Pois tentando mostrar meu sentimento de saudade e amor por cada um, não pense que estou infeliz. Ao contrario! Estou muito, muito, muito feliz por estar perto do meu pai. Não existe para mim pessoa mais encantadora e surpreendente! Sabe ele reclama ali, mais logo depois de segundos já está se mexendo todo, fazendo careta, me cutucando, me fazendo rir, só para não entrar em um clima chato de pai reclamão. E não tem pessoa que eu ame mais na vida que ele! Meu pai, é minha vida! E não é só isso, além do meu pai alegria constante, tem minha família, que está toda junta novamente, depois de uns dois anos e meio muito sofridos... Estamos nós, os quatro reunidos. E o nosso amor preenche tudo! Porque isso, essa coisa de família de defeitos e imensas qualidades que somos. E vou lhe dizer que não existe nada mais eterno do que a família! Eles que eternamente vão estar com você, sempre querendo além da sua felicidade seu bem, e por mais que sejam chatos, a única verdade é que essa coisa toda, e o mais puro amor. E isso que somos, Amor, todos amor, muito amor! [Escrevi esse texto só para marcar a data de hoje dia 03/12/2010 que faz 1 mês que estou aqui, em outro País.] Saudades, de tudo e de todos! Mesmo dos que não se lembram de mim. Ou não sabem demonstrar seus sentimentos com segurança. SAUDADE

Poderia falar de minhas dores, e das minhas noites sem sono, tentando pensar em outras coisas, mais me vindo pensamentos que me pertubam e me preocupam. Mas, tenho fé em Deus, e no meu Senhor Jesus poderoso que sofreu na cruz por todos nós. É, o nosso Senhor tão poderoso, sofreu por todos os seres humanos, usou de toda sua humildade, compaixão e amor pelo o seu povo, faleceu e ressucitou. Sim, ele sobreviveu, deu a volta por cima, e mostrou a todos o seu amor pelo seu Pai Celestial. Eu também posso, sofrer, cair, ver o meu soluço ecoar por um quarto silencioso... Mas sei que no dia seguinte, eu vou me levantar, vou sorrir, vou estar ótima comigo mesma, e vou agradecer sempre a minha fé, e o meu amor pelo Cristo que me protege e nunca me abandona... Eu te amo meu Deus, obrigado por todas as experiências que tenho vivido. Porque toda essa minha dor, vai ser apenas isso: EXPERIENCIA para o meu futuro!

Que o Deus grande e poderoso, conceda em mim toda paz e amor do mundo, mas não só em mim, mais como em todos que têm fé na vida. Que eu seja sempre capaz de entender a falta de interesse das pessoas por sua própria vida. Que Deus ajude as pessoas que são dominadas por outras, ou por pensamentos malignos terem capacidade de se governar, e não ser influenciado (a) por ninguém! Que o Deus maior que tudo e todos, me ajude a ter paciência e enfrentar com um largo sorriso as futilidades alheias. Que Deus me proteja como sempre de toda a inveja e negatividade de pessoas incapazes de viver em si, e que não aprenderam o valor do próximo. E que o Senhor derrame todo o arrependimento, e que sempre me perdoe pelos meus erros, pelas minhas falhas, e pelos meus pecados... E que faça isso por todos os seres vivos também. AMÉM!